Hasta que

hasta que ella se aburra de mí. Ese es el tema. 

Él se aburrió de mi, pero ahora yo soy la que se aburrió. Me aburrí de esperar por cosas, señales, mensajes, sonrisas, y quizás qué más sabiendo que no va a llegar nada. N A D A. 

"solo podemos ser lo que somos, por suerte" y listo, no me voy a perder a mi misma por buscarlo. 

Y se acabó la canción. 

Y se acabaron las ganas. 

Me aburrí. 

Empezando mal

Anoche dormí muy poco y ese poco estuvo lleno de pesadillas. 

Lo extraño es que todas las pesadillas transcurrían en lugares hermosos, campos, ciudades antiguas... Y todos tenían cara en ellas. 

Lo peor es que de todos esos sueños sólo uno incluía lo que normalmente incluyen las pesadillas: miedo, angustia, encierro, etecé. El resto eran sueños increíblemente tristes, por lo tanto, desperté muy triste, sin ánimo, sin energía. 

Estoy chata. 

El sueño que fue mejor, relativamente, era protagonizado por mi amor frustrado por excelencia, por ese hueón del que me enamoré hasta las patas, me ilusionó, y desapareció. Súper buen sueño. 

Necesito tranquilidad! 

dejar de escribirnos no es olvidarnos

desde que terminamos estoy desesperada por comunicar. sé que es un problema muy de primer mundo, pero desde ese día estoy publicando el triple, la batería del teléfono me dura nada, necesito estar todo el día conectada... ¿esperando? 

algo así. 

sé que no me va a buscar, ya me quedó claro. pero soy entera hueona, entera entera hueona. 

me muero de paja. odio estar así, pero no puedo evitarlo, estoy monótona, estoy monotemática, estoy fome, estoy en la mierda.

hoy me di cuenta de que al pasar por los lugares que frecuentábamos pienso "sacoweas", nada más. bueno, en verdad obvio que algo más. mucho más. pero eso es lo primero, lo demás viene por defecto. 

ya lo dije, pero en verdad es una paja estar así. lo estoy pasando mal, aunque ya estoy empezando a olvidarme. 

al menos puedo despejar la cabeza a ratos, ya no tengo tanta pena, ya no tengo tanta rabia. 

de a poquito uno logra perdonar y perdonarse. perdonard. 

y así es como funciona la hueá, caerse, levantarse, caerse, levantarse, caerse, levantarse. 

estoy cansada, pero tengo taaantas ganas de volver a estar bien que sé que esto se va a pasar rápido. 

porque, mal que mal, lo que fácil viene fácil se va.

y es una paja, pero es relativamente cierto. 

ojalá no te hubieras ido. 

no quiero que me joteen otros hueones

hace días que no hablamos y hoy, cuando decidí seguir adelante a pesar de no saber qué pasa, me hablaron dos fantasmas de mi ninfomanía: mis dos posibles focos de sida. 

Uno es el rugbista guachito rico y el otro el cagazo de la gira de estudios, un hueón con guagua y con el medio pico. 

Cuando me habló el primero me sorprendí, pero gratamente. "me estuve acordando de tu carpa" buena choro, que sorpresa. Pero el segundo me pareció un mal presagio. 

Cuando vi que su nombre aparecía en mi pantalla seguido de un "weeena" pensé en el sida y no he dejado de pensar en eso. obvio que tiene que ser una señal, si no qué chucha. 

Mi amiga me dijo "es la señal de que tienes que dejar al hueón con el que estai pasándolo mal pa volver a pasarlo bien con esos hombres deseables" pero puta. Pa mi significa lo contrario, significa que fallé con un hueón poco deseado, pero al que quiero mucho, y que puedo lograr estar con hueones fáciles y deseables, pero sin querer a nadie. Que fracaso. 

Bueno, aunque lo que significa realmente es que voy a correr a hacerme el examen del sida. Malditos putos deseables. 

Pero no quiero que ellos me joteen. quiero volver a estar con mi guacho, volver a estar como antes. antes de que él no quisiera estar más conmigo. 

caminito viejo

"caminito viejo, no me lleves donde no quiero ir." 
Me había olvidado lo mal que se siente la decepción, en parte porque estaba intentando no tener expectativas, en parte porque no tenía nadie de quién esperar algo. 
Ahora resulta que mi discurso se quiebra más de lo que se sostiene, que a cada rato me encuentro haciendo lo que dije que no volvería a hacer, sintiendo lo que me prohibí. 
La gente dice que no pasa nada grave, que es humano sentir inseguridades, ser imperfecta. Nunca he intentado ser perfecta, por eso me preocupo. No quiero sentirme así y, como buena insegura, quiero huir. 
Optar por lo fácil, no enfrentar y cortar. Seguir sin mirar atrás. 
Quien dijo que la capacidad de avanzar sin mirar atrás es de valientes no sabe lo que es huir de tu propia historia, de tu propio sentir.