Algo pasa

Algo pasa con la vida. 
Algo pasa y es que no podía irme tan bien. La vida no es así. El destino, el karma, anda a saber tú, pero ese algo no quiere que las cosas sean tan fáciles y que uno se salga con la suya. No, no, nonono. 
Y yo pensé que iba a poder esta vez. Que las cosas podían salir como esperaba. Porque igual me ha ido bien y dije "ah ya esta es la mía, ahora sí la hago" Y tomé decisiones pensando que me iba a ir bien (ojo: nunca, nunca, nunca nonono tomen decisiones pensando que les va a ir bien, nunca. Porque eso rara vez pasa y todo tiene una capacidad tan impresionante de metamorfosis que, al final, todo puede cambiar y salir al revés.) y no me fue bien. 
Aunque al principio sí... Lo que hace todo más feo. 
Me fue bien, tuve éxito cuando quise y como me dijo una superamiga (con capa y todo) "donde pusiste el ojo pusiste la bala" y sipo, puse la bala. Disparé. Maté mi posibilidad. 
Aunque me estoy quejando demasiado, en verdad las cosas no están mal. O podrían ser harto peor. 
Pero eso pasa: me di cuenta de que tomé decisiones desde el optimismo total y pucha, la vida no es tan optimista. La vida es realista y ahí el problema es mío. Criterio de realidad nulo. nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuulo 
Que paja que pase esto. Que paja tener que hacerme cargo de ese optimismo ahora, que ando tan pesimista y derrotada. 

sobre la crueldad

Hace un par de semanas fui cruel con algunas personas que quiero mucho y muy cruel con personas que no quiero y me interesan poco. Al respecto sólo puedo decir que los límites que hay entre crueldad, verdad, desinterés, enojo y cansancio son muy difusos. Es verdad que uno tiene que tener maneras sutiles de decir las cosas, por una cuestión de respeto y blah, pero también tenemos que entender, todes, que a veces ese don de decir las cosas suavecito se ve terriblemente alejado del impulso... más bien siempre.

El impulso siempre es violento. Sea bueno o malo, siempre es violento porque no incluye el pensar, el armar una frase y tener tiempo para cambiar las palabras "fuertes" por suaves y eso también está bien. El impulso muchas veces tiene más verdad en sí de lo que pensamos... el impulso es pura verdad, de hecho. 

Y está bien, yo no soy tan amiga de los impulsos porque suelen llegar a malos términos, pero tenemos que empezar a respetar el impulso como verdad también. 

Y nada, volví al blog. 

hermosohermoso

volver

volver a prender el computador

a abrir el navegador

volver a conectarse

volver a escribir en el blog

a tratar de sacar las ideas

antes de eso volví a desconectarme

volví a apagar el teléfono indefinidamente y sin peso 

volví a sacarme los zapatos indefinidamente y volví a tener tiempo para hacer todo y no hacer nada, sin peso

volví a sentirme libre 

volví a la playa, y, aunque suene algo muy común y trivial, no lo es. es difícil de explicar, pero puedo resumirlo en dos palabras: aquí y ahora. no tecnología, no señal, no obligaciones, no nada y a la vez todo. 

 

 

DT

Mañana asume el nuevo DT de la selección y yo extraño, por primera vez desde que lo cerré, mi feisbuk. Por qué? Porque quiero publicar lo mucho que me desespera que el DT se llame Pizzi y que en la prensa, siempre tan siútica, le digan piTzi. Hoy hicieron un reportaje sobre él y noséqué de la roja y al terminar mostraron a alexis tocando la canción del titanic en piano. En verdad... Qué culpa tiene Pitzi? 

en enero también llueve

Esta lluvia desubicada me hizo acordar esos tiempos en los que dormíamos pegados como chicle en ese departamento que no era suyo pero era tan nuestro, y  las mañanas en que lamentábamos la lluvia que tanto amamos en la noche porque había que levantarse y, una vez más, llegar tarde y mojados a la u, donde lamentaríamos habernos levantado durante el resto del día...
Este invierno fue tan nuestro que el verano siempre celoso también quiere serlo, y qué mejor manera que recordándonos tiempos anteriores en los que nos amamos y corrimos de la mano para cruzar antes que los autos nos mojaran, y las veces que dejamos pasar la primera hora de clases porque queríamos atrasar el inminente retorno a la vida que nos gusta, o no, pero que de todas formas no queremos. 

Gracias lluvia. 

lunares 1

Entre su ceja y su ojo izquierdo hay un lunar pequeñito y oscuro. Cuando se ríe sus ojos se achinan y el lunar se pierde en el pliego que crea su risa.

El primer ataque de risa que tuvo conmigo fue al saber que el día internacional del beso es en el día que se rompió el record del beso más largo del mundo, que duró (si mal no recuerdo) 58 horas y tanto. Empezó a reírse, retorciéndose, sin que yo tuviera muy claro el porqué pero sospechando y cuando pudo volver a hablar repetía entre lágrimas de risa ¡58 horas... 58! 

Volvió a leer el artículo, sin dejar de reír, y volvió a estallar: ¡qué les costaba llegar a los 59, les faltaron un par de minutos! Es ridículo, 58 horas. 

Cuando la risa disminuyó hablamos del tema, de cómo iban al baño, qué comían, si terminaron odiándose... quizá celebraron el triunfo con un beso. 

Me dijo que nosotros podríamos llegar a las 60 para batir el record "estai loco, no duramos nada" "igual... nos darían ganas de chantar altiro"

Llegamos a ese dato porque estábamos investigando desde cuándo la gente se da besos y, según la respetable wikipedia, es desde el 1500 a.c aproxxx... son muchísimos años de intercambio de saliva, de choques de dientes, enredos de lenguas, así ¿cómo no van a existir las epidemias? 

Más tarde fuimos a caminar por la playa y el muelle, en medio de una marejada terrible y un mar de gente. Él me dijo que no le sorprendería nada la extinción del ser humano, yo, siempre lenta, le pregunté porqué y me dijo que la marejada estaba anunciada hace días y que todos los pelagatos que estábamos en el borde costero estábamos yendo en contra de todas las órdenes, sugerencias y advertencias estando en la orilla para ver la marejada como un atractivo turístico. Caminamos lentito y después jugamos en la orilla del mar, donde mojé mis zapatillas. 

Reventados

Por qué entraste? Hay un mundo tan grande y tanto más tuyo afuera. Este es mi metro cuadrado y quiero dormir con la ventana abierta sin ver sus siluetas entrando. Porque ahora puedo verlas, debe haber luna o debe estar amaneciendo, porque las veo. Una tras otra, entraron cuatro seguidas. Por qué, polilla? Estabas siguiendo a tu líder? Que ganas de que supieran que este no es su lugar y que van a morir de un zapatazo o de extranjerismo, pero que de todas maneras van a morir pronto. Que ganas de decirles que no entren y que ganas de que de repente lo entiendan todo y vuelen de vuelta a su lugar y fuera de mi metro cuadrado. Porque mi pieza es chica y ustedes son curiosas, lo recorren todo y tienen mala memoria así que se dan varias vueltas por los mismos lugares mientras yo trato de dormir y pienso en ustedes como las polillas culiás que suenan como pájaros y no me dejan dormir sintiendo la amenaza de que se me van a venir encima en cualquier momento. Y pasó que rompiste el pacto de no agresión, polilla, al venirte encima mío, chocar con mi almohada y ser lo primero que vi al abrir los ojos. Rompiste el pacto, polilla, y por eso te maté y maté a todas tus compañeras de polillismo, y por eso cerré la ventana aunque no quería hacerlo. Sé que no es culpa suya ser plaga y que ustedes ni lo saben, pero teníamos un pacto, polilla, y a mi me revienta que rompan los pactos como a ti te revientan los zapatazos.

siempre he tenido un poco de miedo al pensar que, a medida que me hago vieja, la creatividad me va a ir abandonando 

un gran miedo 

y pensándolo bien, qué tiene que ver? 

los jóvenes no cachamos nada, no hemos vivido nada. y no es que crea que necesitamos tener grandes experiencias para escribir, no, pero si ayuda cuando uno envejece. 

por ejemplo, ¿de qué voy a escribir ahora? de lo mismo de siempre, de un él, de un yo, o de una ella. siempre lo mismo, siempre historias de una u otra manera iguales. los jóvenes somos así -y aunque suene demasiado amargado- todos escribimos lo mismo con palabras distintas, algunas más bonitas, otras más cuidadas, otras rebuscadas, vulgares, simples, quéséyo. 

y bueno

en el fondo siempre lo mismo 

todo esto -como dato anecdótico- surgió de cortázar. 

DENME TODO DE CORTÁZAR 

lunares previos

-oye este es como un lunar blanco? 
¿De nuevo? -Es como la décima vez que me preguntai, loco, supongo que esperas que a mi se me haya olvidado, porque cómo tanta insistencia? 
-es que no me acuerdo de tu respuesta... o sí, pero no sé, no me convenzo. 
-sí, supongo que es un lunar blanco. O incoloro, o qué sé yo. Algo raro. 

Un día cualquiera unió algunos de mis lunares con un lápiz verde, y no mucho después me dijo que escribiría un libro de sus memorias en el que untercio hablaría sólo de mi. Serían al menos 800 páginas. -¿cómo vai a escribir tanto si nos conocemos hace tan poco? (que hipócrita, con todo lo que yo le - o lo- he  escrito) - voy a escribir todo, voy a escribir de tus lunares, y después van a llevar nuestra historia al cine o a un libro adolescente y se van a morir por tener una historia como la nuestra. 

Voy a escribir de tus lunares, a ver si nos llevan al cine. 

pa qué morirse

desde hace un rato que estoy pensando indirectamente en morir. hice un discurso, leí una revista entera de textos sobre irse, muchos trataban la muerte. escuchando frusciante quise saber qué era morirse. escuchando radiohead descubrí la canción ideal pa escuchar en los últimos segundos de esta vida, y de la siguiente y de la anterior y así. y me quedé pensando en eso. 
así que decidí hace una lista de muerte. no sé de qué se trata porque las cosas se me van ocurriendo cuando escribo no más. 

morir porque alguien se va a encargar de devolver todos los libros que me han prestado y no he devuelto. 
morir porque quiero saber a dónde voy a llegar si lo último que escucho es nude.
morir porque es rico descansar
no morir porque es rico vivir.
morir porque uno ya no va a extrañar a nadie
no morir porque lo van a extrañar a uno, quizás, y que paja que los demás lo pasen mal por eso. 
morir por curiosidad
no morir por curiosidad
morir pa que no duelan más los dientes cuando alguien corta plumavit, cuando alguien le pasa el tenedor al plato, etecé
morir pa ser abono
morir pa alimentar bichitos 
no morir pa no dejar de comer cosas ricas 
morir porque el mundo es una mierda de corrupción 
no morir porque se puede cambiar
no morir porque siempre hay tanto por conocer 
no morir porque todavía no termino de leer todo Cortázar 
no morir porque después de Cortázar hay más 
morir pa dejar de escribir hueás 
morir pa dejar de hablar de morir de una vez  por todas. 




La lista puede hacerse infinita y no quiero morirme haciendo una lista de muerte. 
siempresellegaalomismoyesquenosellegaanada. 

gr

estoy en la b

botellita la botella

Ella tomó de mi botella, sin mirarme, sin pedirme. Sólo la sacó, tomó, la dejó y volvió a su asiento. Luego leyó su cuento, sexual, erótico. Estaba roja y pensé en ella tomando de mi botella. La idea me gustó, quise escribir sobre su cuerpo, sobre su erotismo transformado en sexo, escribirla, escribirnos. Y ahí estaba, roja, fingiendo indiferencia ante la incomodidad que le siguió a su historia.

apioverde tumi

Odio tanto los cumpleaños! 

Faltan 8 minutos para que empiece el día de mi cumpleaños y tengo pánico. Es como pánico escénico, porque por un lado están las ganas de pasar lo más piola posible, y por el otro el típico escandalo cumpleañero, la expectativa, ese qué sé yo. 

Y es que todo sería taan fácil si a uno no le metieran en la cabeza que el cumpleaños es la mejor fecha del año y que es "tu día" y que todos tienen que tratarte como a la realeza, poco menos. 

Los odio, quiero que sea un día normal. Ojalá con copete y amor, pero normal. Sin show, sin testamentos, sin preguntas imbéciles como: te sientes vieja? Cómo es tener x edad? O ese tipo de hueás prefabricadas que dan tanta paja. 

No quiero, no quiero, no quiero. 

Y no quiero dejar de tener 18. 

dios

estoy viendo un reportaje sobre los yihadistas, musulmanes, E.I. todas esas mierdas. y sí, son unas mierdas. Lo que estoy viendo es gente de mierda, a la que le han metido mierda en la cabeza desde que nacieron, a quienes les dijeron que tienen que matar y morir por "dios". Me dolió en el corazón que uno de ellos dijera que tuvo hijos para aumentar el número del ejército, que la familia no importa, que dios es todo. Hijos de puta, hijos de puta, hijos de puta. 
Mi guata me dice que la hueá se viene, que se viene la tercera guerra. 
Ayer hablaba con mi hermano. Él dice que esto es menos grave que la guerra fría porque no hay tanto armamento nuclear comprometido. Pa mi esta mierda es peor. Bombardeos, Rusia versus Estado Unidos en territorio de 'nadie'. ¿qué tiene esto distinto a Vietnam? ¿Acaso en la guerra fría atacaron a un país desarrollado de occidente como Francia? 
Tengo miedo. Caleta. Y siento que esta hueá está pasando mucho más piola de lo que debería. Sí, con Paris la gente cachó que es grave. Y sí, bacán que por Paris algunos reclamen porque en Siria eso pasa todos los días. Pero ¿no deberíamos dejar de discutir entre nosotros sobre qué es más grave y empezar a poner la atención en lo que está pasando? 
Están muriendo, están siendo asesinados. En Siria exhiben los cuerpos en la plaza pública. Francia empezó sus bombardeos. Estados Unidos promete meter mano. 
¿cómo no tener miedo? 
¿cómo quedarse indiferente? 
Lo peor es que el e.i se refugia en el nombre de dios. todo lo hacen en el nombre de dios. ¿dónde chucha está ese culiao? ¿si lo bombardeamos se acaba toda esta hueá? 
No recemos por París, ni por Siria, ni por Libia, ni por el mundo. Dejemos de rezar, dejemos de odiarnos por el nombre que tenga nuestro imaginario. 
"Dios es uno y es de todo, afuera se están matando por él, por ponerle apodos" 
Me encantaría que los niños del e.i se den cuenta de que les están lavando el cerebro, me encantaría que dejaran de matar a los niños que se dan cuenta. 

Tengo miedo y es por el mundo.

Perdón, útero

Perdóname útero por ser tan mal agradecida. 
Por ser tan bipolar. Por odiarte, aún después de rogar porque te manifiestes. 
Perdóname útero por hablar tan mal de ti. 
Por no ser capaz de admitir que nunca me has dolido con furia. 
Perdóname útero por siempre estar quejándome. 
Por culparte de cosas en las que no tienes nada que ver. 
Perdóname útero por esas y tantas cosas. 
Por no haber valorado antes lo piola que pasabas. 
Ahora, por favor, útero, deja de doler tanto. 

nunca me acuerdo de la fuente que uso

Un par de días o quizá una semana antes de que se desatara la crisis, hace ya mucho rato, escribí que temía por nosotros. Quise no tener razón y tuve miedo de asumirlo: la crisis, el miedo, la duda, todo. 
Hoy sigo teniendo miedo y dudas, pero nada que perder. 

Y hay días, como ayer, en los que lo único que quiero es volver el tiempo atrás para compartir la vida con él, para poder acercarme cuando está tocando guitarra, decirle que es seco, cantar sus canciones. Contarle lo que me pasa, contarle, por ejemplo, que hace tiempo no estaba tan picada con la vida como ayer, cuando no pude ver a la camila moreno tocar en el patio. Y que desde la ventana de la sala, arriba, lo veía a él mientras escuchaba y tenía pena, caleta de pena. Contarle, también, que ya faltan un par de días para que mi pieza sea mía y para que él pueda quedarse todas las veces que quiera a dormir, para que vuelva a abrazarme fuerte mientras se ahoga con mi pelo, para que volvamos a quedarnos despiertos hasta las cinco haciendo nada, o para que volvamos a quedarnos dormidos a las nueve sin hacer nada. 
Y hay otros días, como hoy, en los que no puedo dejar de pensar en que lo correcto es avanzar, pero que eso no es lo que quiero. No quiero dejarnos ir y se me nota en cada poro. 

Y también hay otros días en los que no quiero nada, en los que me siento feliz así, en los que me felicito por mi decisión y en los que no necesito buscarlo con la mirada. Esos días son más escasos, pero también más felices. Y no es que los otros no lo sean, sino que tienen una buena cuota de nostalgia, otra poca de rabia -porque es inevitable sentirme tonta- y otra poca de pena. 

¿Llorarás cuando me vaya? 

al pasar por la esquina escuché conversar a dos prostitutas, justo en el momento en que la rubia le preguntó a la morena si existe el ministerio de bienestar. 

Fotolog literario

hace unos días compartí por segunda vez este blog en otra red social. no alcanzó a estar diez minutos y ya lo había borrado. 
un amigo me dijo que mi blog es un fotolog literario, algo así como un diario de vida virtual, y tiene absolutamente toda la razón. 
me dio caleeeeeta de vergüenza, aunque ya lo sabía y siempre lo supe y lo sigo sabiendo, pero aún así me sentí terriblemal cuando él lo dijo. 
y es que igual esta hueá es como sabanear un peo, ventilar la intimidad, marchar en pelota. 
y todo lo hago. 
y todo me da lo mismo
menos esta hueá, que me da infinita vergüenza. 
es raro, porque cada vez que releo alguna entrada digo: tengo que borrar este blog altoque. tengo tengo tengo, tú no tienes nada. 
tengo que borrarlo, pero no quiero, no sé por qué. 
en volá soy definitivamente exhibicionista. 

la fotitox es del 2011 con aires de pokelais. creo que nunca me creí nada, pero tampoco me quería quedar afuera de nada. bebé 

andai con la pirvm

Desde que cambiamos de profe en latín nos están enseñando cosas bien entretenidas y cotidianas, como saludar, putear, decirle a alguien que es un chupapicos marica blandengue como pene de viejo, cosas así 

Hoy estaba aburrida y lo único que recuerdo de esa clase es la palabra pirvm, que es pera. (como el chiste de 'si quieres saber es-pera') Creo que mala era manzana, por lo que este blog sería algo como pirvm cum mala, aunque eso es pera con manzana... pico. 

Ayer pasaron muchas cosas raras, entre ellas que confirmé, no sé si de buena o mala manera, que una de las hueás que más me molesta de la gente es la falta de iniciativa. Loco, está bien ser prudente, o tímido, qué sé yo, pero hay que saber cuándo esa prudencia o timidez pasa a ser cobardía o simplemente, excesiva pasividad. 

Lo malo que hay en las personas con falta de iniciativa es que se nota altoque que les cuesta muchísimo salir de su zona de comodidad, que no se mojan el potito por nada. Y la vida se trata de aprender a mojarse el poto, a arriesgarse aunque haya riesgo de pérdida. porque es reeeee fácil esperar a que el otro lo haga, que el otro hable, que el otro sea quien se arriesga, mientras yo espero. 

Esperar no es fácil, mucho menos para alguien acostumbrado a hacer, y para los no-iniciativos parece ser una costumbre, algo con lo que conviven perfectamente bien. De cierta manera los no-iniciativos dependen de la iniciativa de los demás, de las ganas que los demás tengan de hacer algo. horrrrrror.

Y me dio tanta rabia confirmarlo en x. Que paja que paja que paja, que ganas de alguna vez no encargarme de iniciar todo. 

Y no es que piense "uy, porque soy mina tengo que esperar que Xhombre tome la iniciativa" no. nunca lo he pensado así. pero loco, seamos justos. Tomar la iniciativa no es fácil, aún para alguien que lo hace frecuentemente, cuesta. 

y x no es capaz de mover un dedo. x no es capaz de aparecer, x no es capaz de hablar, x no toma la iniciativa nunca. 

Y si lo hiciera todo sería tan distinto. Y no me refiero sólo a lo que a mí respecta, eso ya da lo mismo. Me refiero a toda su vida. Sería todo tan menos complicado, porque puta que se complica. 

Andai con la pirvm, se nota a kilómetros. 

mójate el potito.