Reventados

Por qué entraste? Hay un mundo tan grande y tanto más tuyo afuera. Este es mi metro cuadrado y quiero dormir con la ventana abierta sin ver sus siluetas entrando. Porque ahora puedo verlas, debe haber luna o debe estar amaneciendo, porque las veo. Una tras otra, entraron cuatro seguidas. Por qué, polilla? Estabas siguiendo a tu líder? Que ganas de que supieran que este no es su lugar y que van a morir de un zapatazo o de extranjerismo, pero que de todas maneras van a morir pronto. Que ganas de decirles que no entren y que ganas de que de repente lo entiendan todo y vuelen de vuelta a su lugar y fuera de mi metro cuadrado. Porque mi pieza es chica y ustedes son curiosas, lo recorren todo y tienen mala memoria así que se dan varias vueltas por los mismos lugares mientras yo trato de dormir y pienso en ustedes como las polillas culiás que suenan como pájaros y no me dejan dormir sintiendo la amenaza de que se me van a venir encima en cualquier momento. Y pasó que rompiste el pacto de no agresión, polilla, al venirte encima mío, chocar con mi almohada y ser lo primero que vi al abrir los ojos. Rompiste el pacto, polilla, y por eso te maté y maté a todas tus compañeras de polillismo, y por eso cerré la ventana aunque no quería hacerlo. Sé que no es culpa suya ser plaga y que ustedes ni lo saben, pero teníamos un pacto, polilla, y a mi me revienta que rompan los pactos como a ti te revientan los zapatazos.

siempre he tenido un poco de miedo al pensar que, a medida que me hago vieja, la creatividad me va a ir abandonando 

un gran miedo 

y pensándolo bien, qué tiene que ver? 

los jóvenes no cachamos nada, no hemos vivido nada. y no es que crea que necesitamos tener grandes experiencias para escribir, no, pero si ayuda cuando uno envejece. 

por ejemplo, ¿de qué voy a escribir ahora? de lo mismo de siempre, de un él, de un yo, o de una ella. siempre lo mismo, siempre historias de una u otra manera iguales. los jóvenes somos así -y aunque suene demasiado amargado- todos escribimos lo mismo con palabras distintas, algunas más bonitas, otras más cuidadas, otras rebuscadas, vulgares, simples, quéséyo. 

y bueno

en el fondo siempre lo mismo 

todo esto -como dato anecdótico- surgió de cortázar. 

DENME TODO DE CORTÁZAR 

lunares previos

-oye este es como un lunar blanco? 
¿De nuevo? -Es como la décima vez que me preguntai, loco, supongo que esperas que a mi se me haya olvidado, porque cómo tanta insistencia? 
-es que no me acuerdo de tu respuesta... o sí, pero no sé, no me convenzo. 
-sí, supongo que es un lunar blanco. O incoloro, o qué sé yo. Algo raro. 

Un día cualquiera unió algunos de mis lunares con un lápiz verde, y no mucho después me dijo que escribiría un libro de sus memorias en el que untercio hablaría sólo de mi. Serían al menos 800 páginas. -¿cómo vai a escribir tanto si nos conocemos hace tan poco? (que hipócrita, con todo lo que yo le - o lo- he  escrito) - voy a escribir todo, voy a escribir de tus lunares, y después van a llevar nuestra historia al cine o a un libro adolescente y se van a morir por tener una historia como la nuestra. 

Voy a escribir de tus lunares, a ver si nos llevan al cine. 

pa qué morirse

desde hace un rato que estoy pensando indirectamente en morir. hice un discurso, leí una revista entera de textos sobre irse, muchos trataban la muerte. escuchando frusciante quise saber qué era morirse. escuchando radiohead descubrí la canción ideal pa escuchar en los últimos segundos de esta vida, y de la siguiente y de la anterior y así. y me quedé pensando en eso. 
así que decidí hace una lista de muerte. no sé de qué se trata porque las cosas se me van ocurriendo cuando escribo no más. 

morir porque alguien se va a encargar de devolver todos los libros que me han prestado y no he devuelto. 
morir porque quiero saber a dónde voy a llegar si lo último que escucho es nude.
morir porque es rico descansar
no morir porque es rico vivir.
morir porque uno ya no va a extrañar a nadie
no morir porque lo van a extrañar a uno, quizás, y que paja que los demás lo pasen mal por eso. 
morir por curiosidad
no morir por curiosidad
morir pa que no duelan más los dientes cuando alguien corta plumavit, cuando alguien le pasa el tenedor al plato, etecé
morir pa ser abono
morir pa alimentar bichitos 
no morir pa no dejar de comer cosas ricas 
morir porque el mundo es una mierda de corrupción 
no morir porque se puede cambiar
no morir porque siempre hay tanto por conocer 
no morir porque todavía no termino de leer todo Cortázar 
no morir porque después de Cortázar hay más 
morir pa dejar de escribir hueás 
morir pa dejar de hablar de morir de una vez  por todas. 




La lista puede hacerse infinita y no quiero morirme haciendo una lista de muerte. 
siempresellegaalomismoyesquenosellegaanada. 

gr

estoy en la b

botellita la botella

Ella tomó de mi botella, sin mirarme, sin pedirme. Sólo la sacó, tomó, la dejó y volvió a su asiento. Luego leyó su cuento, sexual, erótico. Estaba roja y pensé en ella tomando de mi botella. La idea me gustó, quise escribir sobre su cuerpo, sobre su erotismo transformado en sexo, escribirla, escribirnos. Y ahí estaba, roja, fingiendo indiferencia ante la incomodidad que le siguió a su historia.

apioverde tumi

Odio tanto los cumpleaños! 

Faltan 8 minutos para que empiece el día de mi cumpleaños y tengo pánico. Es como pánico escénico, porque por un lado están las ganas de pasar lo más piola posible, y por el otro el típico escandalo cumpleañero, la expectativa, ese qué sé yo. 

Y es que todo sería taan fácil si a uno no le metieran en la cabeza que el cumpleaños es la mejor fecha del año y que es "tu día" y que todos tienen que tratarte como a la realeza, poco menos. 

Los odio, quiero que sea un día normal. Ojalá con copete y amor, pero normal. Sin show, sin testamentos, sin preguntas imbéciles como: te sientes vieja? Cómo es tener x edad? O ese tipo de hueás prefabricadas que dan tanta paja. 

No quiero, no quiero, no quiero. 

Y no quiero dejar de tener 18. 

dios

estoy viendo un reportaje sobre los yihadistas, musulmanes, E.I. todas esas mierdas. y sí, son unas mierdas. Lo que estoy viendo es gente de mierda, a la que le han metido mierda en la cabeza desde que nacieron, a quienes les dijeron que tienen que matar y morir por "dios". Me dolió en el corazón que uno de ellos dijera que tuvo hijos para aumentar el número del ejército, que la familia no importa, que dios es todo. Hijos de puta, hijos de puta, hijos de puta. 
Mi guata me dice que la hueá se viene, que se viene la tercera guerra. 
Ayer hablaba con mi hermano. Él dice que esto es menos grave que la guerra fría porque no hay tanto armamento nuclear comprometido. Pa mi esta mierda es peor. Bombardeos, Rusia versus Estado Unidos en territorio de 'nadie'. ¿qué tiene esto distinto a Vietnam? ¿Acaso en la guerra fría atacaron a un país desarrollado de occidente como Francia? 
Tengo miedo. Caleta. Y siento que esta hueá está pasando mucho más piola de lo que debería. Sí, con Paris la gente cachó que es grave. Y sí, bacán que por Paris algunos reclamen porque en Siria eso pasa todos los días. Pero ¿no deberíamos dejar de discutir entre nosotros sobre qué es más grave y empezar a poner la atención en lo que está pasando? 
Están muriendo, están siendo asesinados. En Siria exhiben los cuerpos en la plaza pública. Francia empezó sus bombardeos. Estados Unidos promete meter mano. 
¿cómo no tener miedo? 
¿cómo quedarse indiferente? 
Lo peor es que el e.i se refugia en el nombre de dios. todo lo hacen en el nombre de dios. ¿dónde chucha está ese culiao? ¿si lo bombardeamos se acaba toda esta hueá? 
No recemos por París, ni por Siria, ni por Libia, ni por el mundo. Dejemos de rezar, dejemos de odiarnos por el nombre que tenga nuestro imaginario. 
"Dios es uno y es de todo, afuera se están matando por él, por ponerle apodos" 
Me encantaría que los niños del e.i se den cuenta de que les están lavando el cerebro, me encantaría que dejaran de matar a los niños que se dan cuenta. 

Tengo miedo y es por el mundo.

Perdón, útero

Perdóname útero por ser tan mal agradecida. 
Por ser tan bipolar. Por odiarte, aún después de rogar porque te manifiestes. 
Perdóname útero por hablar tan mal de ti. 
Por no ser capaz de admitir que nunca me has dolido con furia. 
Perdóname útero por siempre estar quejándome. 
Por culparte de cosas en las que no tienes nada que ver. 
Perdóname útero por esas y tantas cosas. 
Por no haber valorado antes lo piola que pasabas. 
Ahora, por favor, útero, deja de doler tanto. 

nunca me acuerdo de la fuente que uso

Un par de días o quizá una semana antes de que se desatara la crisis, hace ya mucho rato, escribí que temía por nosotros. Quise no tener razón y tuve miedo de asumirlo: la crisis, el miedo, la duda, todo. 
Hoy sigo teniendo miedo y dudas, pero nada que perder. 

Y hay días, como ayer, en los que lo único que quiero es volver el tiempo atrás para compartir la vida con él, para poder acercarme cuando está tocando guitarra, decirle que es seco, cantar sus canciones. Contarle lo que me pasa, contarle, por ejemplo, que hace tiempo no estaba tan picada con la vida como ayer, cuando no pude ver a la camila moreno tocar en el patio. Y que desde la ventana de la sala, arriba, lo veía a él mientras escuchaba y tenía pena, caleta de pena. Contarle, también, que ya faltan un par de días para que mi pieza sea mía y para que él pueda quedarse todas las veces que quiera a dormir, para que vuelva a abrazarme fuerte mientras se ahoga con mi pelo, para que volvamos a quedarnos despiertos hasta las cinco haciendo nada, o para que volvamos a quedarnos dormidos a las nueve sin hacer nada. 
Y hay otros días, como hoy, en los que no puedo dejar de pensar en que lo correcto es avanzar, pero que eso no es lo que quiero. No quiero dejarnos ir y se me nota en cada poro. 

Y también hay otros días en los que no quiero nada, en los que me siento feliz así, en los que me felicito por mi decisión y en los que no necesito buscarlo con la mirada. Esos días son más escasos, pero también más felices. Y no es que los otros no lo sean, sino que tienen una buena cuota de nostalgia, otra poca de rabia -porque es inevitable sentirme tonta- y otra poca de pena. 

¿Llorarás cuando me vaya? 

al pasar por la esquina escuché conversar a dos prostitutas, justo en el momento en que la rubia le preguntó a la morena si existe el ministerio de bienestar. 

Fotolog literario

hace unos días compartí por segunda vez este blog en otra red social. no alcanzó a estar diez minutos y ya lo había borrado. 
un amigo me dijo que mi blog es un fotolog literario, algo así como un diario de vida virtual, y tiene absolutamente toda la razón. 
me dio caleeeeeta de vergüenza, aunque ya lo sabía y siempre lo supe y lo sigo sabiendo, pero aún así me sentí terriblemal cuando él lo dijo. 
y es que igual esta hueá es como sabanear un peo, ventilar la intimidad, marchar en pelota. 
y todo lo hago. 
y todo me da lo mismo
menos esta hueá, que me da infinita vergüenza. 
es raro, porque cada vez que releo alguna entrada digo: tengo que borrar este blog altoque. tengo tengo tengo, tú no tienes nada. 
tengo que borrarlo, pero no quiero, no sé por qué. 
en volá soy definitivamente exhibicionista. 

la fotitox es del 2011 con aires de pokelais. creo que nunca me creí nada, pero tampoco me quería quedar afuera de nada. bebé 

andai con la pirvm

Desde que cambiamos de profe en latín nos están enseñando cosas bien entretenidas y cotidianas, como saludar, putear, decirle a alguien que es un chupapicos marica blandengue como pene de viejo, cosas así 

Hoy estaba aburrida y lo único que recuerdo de esa clase es la palabra pirvm, que es pera. (como el chiste de 'si quieres saber es-pera') Creo que mala era manzana, por lo que este blog sería algo como pirvm cum mala, aunque eso es pera con manzana... pico. 

Ayer pasaron muchas cosas raras, entre ellas que confirmé, no sé si de buena o mala manera, que una de las hueás que más me molesta de la gente es la falta de iniciativa. Loco, está bien ser prudente, o tímido, qué sé yo, pero hay que saber cuándo esa prudencia o timidez pasa a ser cobardía o simplemente, excesiva pasividad. 

Lo malo que hay en las personas con falta de iniciativa es que se nota altoque que les cuesta muchísimo salir de su zona de comodidad, que no se mojan el potito por nada. Y la vida se trata de aprender a mojarse el poto, a arriesgarse aunque haya riesgo de pérdida. porque es reeeee fácil esperar a que el otro lo haga, que el otro hable, que el otro sea quien se arriesga, mientras yo espero. 

Esperar no es fácil, mucho menos para alguien acostumbrado a hacer, y para los no-iniciativos parece ser una costumbre, algo con lo que conviven perfectamente bien. De cierta manera los no-iniciativos dependen de la iniciativa de los demás, de las ganas que los demás tengan de hacer algo. horrrrrror.

Y me dio tanta rabia confirmarlo en x. Que paja que paja que paja, que ganas de alguna vez no encargarme de iniciar todo. 

Y no es que piense "uy, porque soy mina tengo que esperar que Xhombre tome la iniciativa" no. nunca lo he pensado así. pero loco, seamos justos. Tomar la iniciativa no es fácil, aún para alguien que lo hace frecuentemente, cuesta. 

y x no es capaz de mover un dedo. x no es capaz de aparecer, x no es capaz de hablar, x no toma la iniciativa nunca. 

Y si lo hiciera todo sería tan distinto. Y no me refiero sólo a lo que a mí respecta, eso ya da lo mismo. Me refiero a toda su vida. Sería todo tan menos complicado, porque puta que se complica. 

Andai con la pirvm, se nota a kilómetros. 

mójate el potito. 

Bah

entré un poco en pánico y perdí la razón, no supe qué hacer, no supe enfrentar la situación

y después entré en otro pánico, perdí de otra forma la razón, no supe qué hacer y caí en cuenta de que en verdad no supe ni sé enfrentar la situación. 

no fui capaz 

Tu tampoco 

Hoy fui psicópata

Hoy iba saliendo del metro y vi a una mina que tenía un vestido hermoso hermoso y un tomate muy mal hecho, pero perfectamente logrado. Iba caminando delante mío, a un par de metros, y tenía muchas ganas de verle la cara, muchasmuchas, así que me puse a caminar rapidito. Lo peor fue cuando subí la escalera, porque una mina que iba entrando la quedó mirando y le dijo a su amigo -la visteeee? era como un duendecito!. 

Y ahí yo morí. Tenía que verla, a toda costa. El duendecito caminaba rápido, y como que flotaba. Pero sobretodo iba rápido. Yo iba atrasada, así que igual la iba picando, pero esta mina la cagó. La seguí de cerca y quería que puro se diera vuelta, pero no sabía qué hacer para que ella dejara de casicorrer y se detuviera a mirar para atrás.

Hasta que cruzó la calle y yo le saqué un poco de ventaja, o al menos empezamos a caminar paralelamente. La miraba todo lo que podía, pero era increíblemente esquiva. Cuando yo ya estaba a un par de pasos de entrar a la u ella se encontró con alguien que conocía, él se quedó mirando en mi dirección, ella a la pared. Me dio rabia, porque con ese hueón discutí caleta en la toma de la u y no quería que fuera amigo de la duende. 

Me enojé con ella, ya no quise verle la cara.

Si fuera

Si fuera una persona 

productiva: iría estudiando en el bus, en vez de estar mirando por la ventana como si no conociera el camino, como si no lo recorriera dos veces por fin de semana. 

responsable: me hubiese devuelto al darme cuenta de que se me quedó todo lo que tenía que traer, en vez de postergar lo más posible el viaje

organizada: no tendría mil cosas que hacer hoy, porque habría adelantado algo en mis ratos libres (que son prácticamente todo el tiempo) 

de nuevo responsable: no hubiera salido a carretear el fin de semana, porque sé que mis resacas son fulminantes y me imposibilitan para hacer cualquier cosa que no sea ser un vegetal 

Y bue, hay mil cosas más. 

Pero quizá si fuera todo eso (o un poco, o más) la vida no me gustaría como me gusta. 

Y prefiero que me guste. 

Frío

Hoy no fue un día frío, para nada, pero ha sido un tópico constante en mi cabeza. 

Cuando fuimos a comprar pasajes me quedé mirando la cordillera y sentí frío. Pensé en estar allá, lejos, y quise abrigarme a pesar de estar acá, cerca, donde hacía calor. 

Desde ese momento he pensado en el frío y he sentido frío, harto. No tiene sentido, pero bueno... No hay muchas cosas que lo tengan. Llegué directo a abrigarme, miré el tiempo después de las noticias y me preocupé de hacer la cama con el plumón hasta bien arriba para taparme hasta la nariz. 

Costras

Que malo es sacarse las costras antes de tiempo, que malo es quedar lleno de marquitas. 

Que adictivo es sacarse las costras antes de tiempo, que malo es quedar lleno de marquitas. 

Oye es inescribible la vergüenza que tengo después de publicar esta hueá. 

Desgraciadeshonravergüenza 

jalogüin

jAlogüin, así con acento en la a. 
Anoche por primera vez en esta vida me disfracé pa jalogüin, esa fiesta tan odiada. 
me disfracé por necesidad, porque estoy pobre y si me disfrazaba entraba por menos lucas a la disco. al final uno siempre logra entrar gratis, o más barato, pero no quería tener que engatusar a nadie y preferí optar por la fácil: disfraz. 
Lo peor es que me disfracé de minnie loco, porque no tenía más opción y era lo que mis amigas podían prestarme, pero puta minnie, fui más disfrazá que la mierda. ni cagando me sentía ana, y sólo tenía orejas y la nariz negra. 
Lo pasé la zorra, bailé todo lo que dije que iba a bailar, hice amiguitos nuevos y me reencontré con amiguitos viejos, me reí, tomé caleta, bailé bailé bailé. 
y bailando gano la guerra, tenía demasiadas ganas de pegarme una noche discotéquica y me la merecía con cuática. 
ahora lo que quería decir. 
Lo que muchas personas no piensan sobre esta fiesta culiá gringa es que lo que se celebra es la "noche de brujas" y esa hueá se remite a cuando quemaban a las minas por ser inteligentes, "herejes", o por cualquier otro tipo de conducta que asustara a los hombres. Entonces decían que eran brujas y pum las quemaban vivas. Bacán tu jalogüin conchetumare. 
eso, tenía más ideas, pero se me escondieron en la cabeza. 
Pensemos un poco, por favor. 

Hasta que

hasta que ella se aburra de mí. Ese es el tema. 

Él se aburrió de mi, pero ahora yo soy la que se aburrió. Me aburrí de esperar por cosas, señales, mensajes, sonrisas, y quizás qué más sabiendo que no va a llegar nada. N A D A. 

"solo podemos ser lo que somos, por suerte" y listo, no me voy a perder a mi misma por buscarlo. 

Y se acabó la canción. 

Y se acabaron las ganas. 

Me aburrí. 

Empezando mal

Anoche dormí muy poco y ese poco estuvo lleno de pesadillas. 

Lo extraño es que todas las pesadillas transcurrían en lugares hermosos, campos, ciudades antiguas... Y todos tenían cara en ellas. 

Lo peor es que de todos esos sueños sólo uno incluía lo que normalmente incluyen las pesadillas: miedo, angustia, encierro, etecé. El resto eran sueños increíblemente tristes, por lo tanto, desperté muy triste, sin ánimo, sin energía. 

Estoy chata. 

El sueño que fue mejor, relativamente, era protagonizado por mi amor frustrado por excelencia, por ese hueón del que me enamoré hasta las patas, me ilusionó, y desapareció. Súper buen sueño. 

Necesito tranquilidad! 

dejar de escribirnos no es olvidarnos

desde que terminamos estoy desesperada por comunicar. sé que es un problema muy de primer mundo, pero desde ese día estoy publicando el triple, la batería del teléfono me dura nada, necesito estar todo el día conectada... ¿esperando? 

algo así. 

sé que no me va a buscar, ya me quedó claro. pero soy entera hueona, entera entera hueona. 

me muero de paja. odio estar así, pero no puedo evitarlo, estoy monótona, estoy monotemática, estoy fome, estoy en la mierda.

hoy me di cuenta de que al pasar por los lugares que frecuentábamos pienso "sacoweas", nada más. bueno, en verdad obvio que algo más. mucho más. pero eso es lo primero, lo demás viene por defecto. 

ya lo dije, pero en verdad es una paja estar así. lo estoy pasando mal, aunque ya estoy empezando a olvidarme. 

al menos puedo despejar la cabeza a ratos, ya no tengo tanta pena, ya no tengo tanta rabia. 

de a poquito uno logra perdonar y perdonarse. perdonard. 

y así es como funciona la hueá, caerse, levantarse, caerse, levantarse, caerse, levantarse. 

estoy cansada, pero tengo taaantas ganas de volver a estar bien que sé que esto se va a pasar rápido. 

porque, mal que mal, lo que fácil viene fácil se va.

y es una paja, pero es relativamente cierto. 

ojalá no te hubieras ido. 

no quiero que me joteen otros hueones

hace días que no hablamos y hoy, cuando decidí seguir adelante a pesar de no saber qué pasa, me hablaron dos fantasmas de mi ninfomanía: mis dos posibles focos de sida. 

Uno es el rugbista guachito rico y el otro el cagazo de la gira de estudios, un hueón con guagua y con el medio pico. 

Cuando me habló el primero me sorprendí, pero gratamente. "me estuve acordando de tu carpa" buena choro, que sorpresa. Pero el segundo me pareció un mal presagio. 

Cuando vi que su nombre aparecía en mi pantalla seguido de un "weeena" pensé en el sida y no he dejado de pensar en eso. obvio que tiene que ser una señal, si no qué chucha. 

Mi amiga me dijo "es la señal de que tienes que dejar al hueón con el que estai pasándolo mal pa volver a pasarlo bien con esos hombres deseables" pero puta. Pa mi significa lo contrario, significa que fallé con un hueón poco deseado, pero al que quiero mucho, y que puedo lograr estar con hueones fáciles y deseables, pero sin querer a nadie. Que fracaso. 

Bueno, aunque lo que significa realmente es que voy a correr a hacerme el examen del sida. Malditos putos deseables. 

Pero no quiero que ellos me joteen. quiero volver a estar con mi guacho, volver a estar como antes. antes de que él no quisiera estar más conmigo. 

caminito viejo

"caminito viejo, no me lleves donde no quiero ir." 
Me había olvidado lo mal que se siente la decepción, en parte porque estaba intentando no tener expectativas, en parte porque no tenía nadie de quién esperar algo. 
Ahora resulta que mi discurso se quiebra más de lo que se sostiene, que a cada rato me encuentro haciendo lo que dije que no volvería a hacer, sintiendo lo que me prohibí. 
La gente dice que no pasa nada grave, que es humano sentir inseguridades, ser imperfecta. Nunca he intentado ser perfecta, por eso me preocupo. No quiero sentirme así y, como buena insegura, quiero huir. 
Optar por lo fácil, no enfrentar y cortar. Seguir sin mirar atrás. 
Quien dijo que la capacidad de avanzar sin mirar atrás es de valientes no sabe lo que es huir de tu propia historia, de tu propio sentir. 

peras con manzanas

Acá se va a mezclar lo inmezclable. Las peras con las manzanas, la realidad con la ficción, narrador con escritor. Qué importa. 

No sé por qué me dieron ganas de hacer esto. Pero bue, hay cosas que no necesitan tanta razón o explicación porque se pudren un poco.